1.那晚喝醉酒回家，怕老婆罵，就使出在網上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“給我滾！我有老婆的”,結果我在沙發睡了半個月。
2.看見小崽光著屁股在廚房門口哭，我抱他坐我腿上玩一會後問原因，他說大便了沒人給他擦。。沒擦。。沒擦。。。
3.所謂好基友，就是在沒有妹子的時候能成爲你妹子的那個人。。。
4.我建議女朋友去赴家裏人安排的相親，然後,就沒有我的事了。
5. 小時候跟爺爺去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先問我，你想吃冰棍麽，我說想，然後表哥就沖著我爺爺大喊：“姥爺，XX（我的名字）想吃冰棍！！！”然後我倆就都有冰棍吃了…..
6. 今天被我那五歲的表妹給涮了一把！她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手裏有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裏的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，說：“兩個。”她聽完松開雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個！”我當場內牛滿面啊！
7. 東北有一種全民運動。無論時間地點、無需道具輔助。任何你看到的人都會爲你露上一手、無論老人小孩。有的主動，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罷甘休，毫不吝惜對這項運動的熱愛。這就是最著名的—打醋溜滑。
8.明天要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養育之恩。好好洗個澡，然後最後踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發一條晚安，然後向暗戀的女生表白。關機後安靜地躺在被窩裏，告訴自己，我愛這個世界…
9.《蝸居》熱播，你丫吵吵要找一個小貝；《裸婚時代》熱播，你丫又吵吵嫁人就嫁劉易陽；《失戀三十三天》上映，你丫的接著渴望身邊有一個王小賤；爲什麽《海洋天堂》裏的大福，你們不要呢？都是文章演的嘛！！！
10.“我們都是炎黃子孫。”“炎帝和黃帝的孩子！”“沒錯！”“唔……等等！炎帝和黃帝都是男的吧……”
11.“帥鍋理發麽？”“是的。理發！普通洗剪吹，不要幹洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙發染發做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麽？”然後理發師就在他頭上剃了個坑…
12. 高中,班裏有個男生很極品, 經常上著課就跑出去. 班主任受不了,說”你出去我不攔著, 但好歹給我張假條吧”。一天晚自習, 此同學又去逍遙了, 班主任走到此同學的課桌前, 同桌給她一張假條. 班主任看了之後暴怒, 大吼著”這是什麽??!!!”我湊上去一看, 上面寫著—老師,我走了……
13.辦公室裏一男子求女同事幫忙，女同事幫了他，然後他說你幫了我這麽大的忙，我無以爲報，幹脆我娶了你吧？女的說，你可不能恩將仇報啊。前段時間剛在二七路論壇上面看完這條段子，然後在單位對一個幫了我一忙的女同事說了同樣的話，沒想到她居然伸出小指和我拉鈎，說：“說話要算話哦！”于是潑出去的水收不回來了..
14.【Iphone4S成本是多少】美國iSuppli 公司分析師拆掉iPhone 4S算成本：觸屏顯示器：23.09+照相機：10.98+無線天線：18.75+使用界面和傳感器：4.28+電動機械操控：20.6+閃速存儲器：11.98+主電路板：9.36+動態隨機存取存儲器：5.68+總接頭和電源管理：4.49+電池：3.68=112.89英鎊（合1150元人民幣）。
15.笨蛋！男人都不想從秋天開始談戀愛！”“爲什麽？”“下半年的節日一個接一個！聖誕元旦春節情人節！要過節就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！”“……”“而且這個還不是關鍵！”“唔……那最關鍵是什麽？”“冬天穿的太多！抱一起什麽都摸不到！”
16. 要是我男人跑去給別的女人當什麽狗屁藍顔，什麽還在她傷心的的時候擁抱她，我立刻摔他兩個嘴巴讓他滾…
17.自稱“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生會替你做掉大半；自稱“偶的，至少能省去一半的工作量；自稱“我”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或者“爺”的，得，連男人的活都是你的。”努力回憶著認識的女生對自己的稱呼中ing。
18. 一夜複習兩茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，臉色皆淒涼，視死如歸入考場，做小抄，占座忙。考完之後心涼涼，左右曰，今必亡，查詢成績，衆人我獨亡，再顧昔時左右人，這一群，裝b郎！
19.一次和男朋友買了只燒雞吃，回去吃雞的時候，我很貼心的把一只雞腿撕給男朋友了，他說“這給我吃啊？”我說“恩”。然後我找另一只雞腿自己吃，找了半天沒找著…他賊賊地說“剛才你不在我吃了一只了”。
20. 在上公共課教室牆上看到的，有人在牆上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎”。後來又發現下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎”。
21.今天參加某個會議，一坨陌生男紙幽幽地坐過來，掏出手機問我：你說手機哪個模式是震動啊？我說會議模式吧。他說，我調到會議模式你給我撥下看震不震動。然後他報了他的號，我打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等我反應過來，他利索地翻到我的號碼：诶，你叫什麽名字呢？你叫什麽名字呢？
22.只見中通圓通兩位大師早已負傷累累，委頓在地。彙通大師也有不支之相，唯有申通大師尚勉勵支撐，與順豐道長纏鬥一處。忽聽遠遠傳來一聲冷笑：“就算你們中有人贏了，我也不會委身與他！”申通順豐大驚擡頭，只看到韻達師太甩袖而去，唯留翩翩背影。
23.《失戀33天》經典台詞:1.二百五的腦子加林黛玉的心就是你 2.好好一個適齡少女，別搞得跟庫存甩貨似的,去二七路論壇上面學學穿衣打扮吧 3.買台電冰箱，保修期三年，你嫁了個人，還能保證他一輩子不出問題呀，出了問題就修嘛 4.上班路上攔，下了班家門口堵，不接你電話你就該寫信你丫夠古典的呀 5.就算你不懂法但旁邊還站著一喘氣的，你瞎呀。
24.個笨蛋提著12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認爲比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子裏裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出裏面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是爲難人嘛，能不能多給幾個提示。
25. 車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷裏，狠狠的瞪了小偷一眼。下車後，發現那個小偷一直跟在我們後面，以爲他要報複。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要幹嘛？小偷讪讪的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包裏了…”
26.剛才快遞員打我手機，我存了他的號名爲“圓通“。。結果，結果我媽拿著手機跑過來。。。有個和尚找你！！。。。。不知怎麽吐槽了已經。。。。
27. 中午下課，我跟班裏一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。 也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎？” 看著她淒慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但爲了以後的幸福，我必須拒絕。 于是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以後我就得管你叫你母後喽？
28.一男一女去吃米線 男：老板！來四大碗米線！女：叫那麽多幹嘛,我吃一碗就夠了！男的拍了拍腦袋,說：哦，還有你，老板！來五大碗！
29.近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯裏，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯裏議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李甯春裝8折。
30.一女早上到公司，肚子很痛，去廁所。發現沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，那女趕緊沖進去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見裏面，哎呦，一聲。 後來聽說，辦公室一男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，一直蹲到有人進來救了他。
- 冷笑話
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