美網城論壇

昨晚我做了一個好夢

　　早上，兩個犯人起床了。
　　一個犯人對另一個說：“昨晚我做了一個好夢！”
　　“什么好夢啊?”
　　“我夢見了我沒交房租，典獄長生氣地把我趕了出去。”
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晚宴

　　“昨天的晚宴怎么樣？”
　　“這個---如果湯像酒一樣熱，酒像雞一樣老，雞像女主人一樣肥，那就算得上一個真正愉快的晚宴了。”
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人性化的微軟

　　別人的盜版的都一小時黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活動活動身體，我感覺微軟的設計真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸載了，換盜版的了，太人性化了。
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飛機上的嘔吐

　　有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋，不料暈得過重眼看就要吐滿了，空姐說你忍一下我再去拿一個，回來后竟然滿地都被吐上了，空姐問怎么回事，乘客說我一看馬上就滿了，就喝了一口，結果所有人都吐了！
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打獵歸來

打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎么樣？親愛的。”
“還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有
了……”
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打 獵

丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭
喪氣地回家。
妻子問：“打到什么東西沒有？”
丈夫：“運氣太差，什么也沒有打到。”
妻子：“那兩條狗呢？”
丈夫：“我錯看成了狐貍，全給打死了。”
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中國隊的9個失球，與楊晨廣告的關系 楊晨第一個廣告，雪花啤酒，經典臺詞，雪花啤酒，一次兩個 第一場：2:0 楊晨第二個廣告，lg空調，經典臺詞，lg空調，四層等離子過濾 第二場：4:0 楊晨第三個廣告，三元牛奶，臺詞不言而喻 第三場：3:0 不過萬幸的是樂百氏沒來找他 他們的口號是-----27層凈化 !?............... 網站設計 世界杯后的中國隊 話說在世界杯上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，于是想了個主意把自己裝扮成金發美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：“你知道我是誰嗎？”老...

顧客的疑問 在里約熱內盧，一個坐在出租車里的外地旅客問司機：“聽說，你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因呢？” “這很簡單。”司機說，“我們這里技術不高的司機早已在車禍當中死去了。” 網頁設計 男士風度 希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最后撞倒了迎面來的一個男人。 希活太太下車向男人抱歉地說：“真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什么損傷吧？” 那男人苦笑道：“不，太太，這是我自己的錯。”說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。 ”因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去的。” 網頁設計 轉自笑...

保險系數

乘務員：“女士們，先生們，飛機馬上就要起飛了，請你們系好安全帶。另外，請你們不要談論飛機票的貴賤，因為安全帶的保險系數有大小。”
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中間的路

倫敦巷口有瘋漢演說，聲言要燒掉白金漢宮，絞死大臣，聽從圍堵，交通阻滯。警察過來說：“諸位！贊成燒掉白金漢宮的站到這邊來，贊成絞死大臣的站到那邊去，留出中間的路來讓行人通過！”
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雪上加霜

有一個司機開車不小心撞到了一個行人，撞的的挺嚴重，他想看看這個人死沒死。于是他把頭探出窗外，這時哪個奄奄一息的行人說：“干啥，哥們，你還要倒車呀！”
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管你鳥事

倆老頭乘公車，車很擁擠。倆老頭站在一坐著的年青人邊上，一老頭對另一老頭說：“現在的年輕人真不懂禮貌。”只見另一老頭生氣的說：“他是我兒子，我讓他座的，管你鳥事。”
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闖紅燈

一天，一位農民兄弟開著他的爬爬拖拉機從鄉下來到城里，走到十字路口時，這時紅燈亮了，可他還是開了過去。交警立忙過去攔住說：“對不起同志，你闖紅燈了。”農民說：“你紅燈掛那么高，我怎么闖的到。”
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車跳的原因

公路上行駛著一輛小轎車，它很滑稽地每隔30秒鐘就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：“喂，你這車子怎么啦。”“車子沒事，呃。”司機說：“它跳是因為我在打嗝。”
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不知道

鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：“怎么樣，考上了嗎？”
“不知道，”鮑爾沮喪地說。
“怎么不知道呀？在你離開時，主考官是怎么對你說的呢？”
“他什么也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。”
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出示駕照

警察：請您出示駕照。
小王：我希望你們警察今后做事之前先商量商量，不要老是顛三倒四的好不好？！昨天剛剛拿走我的駕照，今天又要我出示它？！
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計程車 有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：“沒關系啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什么事！” 然后計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家賽車，那司機又說：“沒關系啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什么事！” 網站設計 后來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：“沒關系啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什么事！” 忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停了下來，那乘客就很好奇的問說：“為什么你現在反而要停下來？”那司機就尷尬的說：“沒有啦，就是怕我大哥...

話厘子 在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。“請問，現在幾點鐘？”小伙子問。老人回答說：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。” 網站設計 不補票 列車員：“您買的是普快車票，怎么來乘特快列車？您得補票。”乘客：“為什么要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有的是時間。” 網站設計 轉自笑話大全

上一個好的車牌號 　　有一牛人買一新車，為了炫耀一下，于是托朋友上一個好的車牌號。 　　翌日，牛人去取車牌，車牌號為00544，牛人很不高興：“什么‘我死死’的，真不吉利！” 　　牛人的朋友告訴他說：“如果把0讀成‘動’，就是‘動動我試試’，多牛的車牌！” 網頁設計 　　牛人大悅心滿意足的走了，剛剛開出門口，就被一輛車撞上了，牛人很不高興的下車斥責，沒想到撞車的人更牛，說：“你看看你的車牌，撞的就是你！” 　　牛人看著自己的車牌，大惑不解，撞車的人不屑的指著自己的車牌說：“再看看我的。” 　　牛人低頭一看：44944(試試就試試)，遂長嘆一聲：“服了。” 網頁設計 轉自笑話大全

都看得懂

一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手里看了看，問：“您是大夫嗎？”“您有什么疑問嗎？”
“您寫的字我怎么都看得懂？”
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有力證據

一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關系。”
“不可能，”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什么右腳不痛？”
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厥疾不瘳

醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他保證：“你以后再也不會以為自己是亞當了。”
“好極了，”病人拿起紙筆滿面春風地說，“我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！”
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也曾像過

希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道我是誰。”病人搖搖頭。于是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫·希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
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不想發光

醫生對病人說：“您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。”“大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而并不是想夜里發光呀！”
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病人的回答

美國一家醫院決定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看來已無藥可救……您還想見見誰嗎？”病人微微點了點頭。“您想見誰呀？”醫生耐心地詢問。“我想見另一個醫生！”病人回答。
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