美網城論壇

當我以顫抖的雙手敲下——相親，兩個字的時候，我仍然有翻胃的沖動，我深深的明白了，半年前的那次相親是一場多么慘痛，多么不堪回首的經歷。對我的傷害是巨大的，精神損失更是無法補償，這個，各位看我說了這么多廢話還不入正題就應該明白了。后遺癥不輕。 坦白說我對相親是有著根深蒂固的偏見的，這個根深蒂固在于：我一直相信愛情也是有市場的，跟那股市的道理也就差不多。績優股，鋒芒畢露，自然行情緊俏，大家搶還來不及。何用上門推銷？或者有一種潛力股，深藏不露，安貧樂道，大有國士之風，只看有幾人能慧眼識珠？只有那不好的，又不安于室的才會淪落到相親的地步。 黛玉的一句話很好：我自是知道，別人不挑剩下的也不會給我。所以棄宮...

甲：“請問酒是誰發明的？”　　乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”
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喝酒

一個酒徒因酒量失調而影響了肝臟功能，到醫院檢查時，醫生對他說：“為什么不自我約束一下呢？譬如事先在酒瓶上畫線，絕對不超過這一條線，這樣不是很好嗎？”　　“是啊！這種辦法我也實施過……”病人很沮喪地說，“可是，畫線的地方遠得很，還沒有喝到那地方，我就已經醉得不省人事了！”
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轉自笑話大全

小偷先生： 如果你看到這封信，那么非常不幸，門高一尺，盜高一丈，你又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。 小偷先生，信封里有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然后耐著性子把這封信讀完。這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，你想找什么我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。還有，我生性不太勤快，也不想旅游回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。 網頁設計 你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡里了，銀行卡我們隨身帶著。為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜里放了183塊錢，你拿走100,剩下的我...

一 ：看見一個英文名字就問，你這是什么意思？ 我靠一個英文名字能有什么意思，等我告訴她沒什么意思就個名字而已，馬上持懷疑態度，感覺我起個英文名就不是中國人似的，現在都不講我的地盤我做主么，那我叫啥名字還不行？ 徵信社 二：開門就問，你多大了？為什么加我啊. 我說為了世界和平，伊拉克沒有戰爭，國米拿冠軍請問您信嗎？ 三：發視頻就不接，沒事就跟咱玩拒絕并且發一次拒絕一次的女網友 我奉勸這種女孩子就不要上網了，省的非大聲叫網管換個有視頻的機器或是找人弄景的買個不怎么清楚的攝象頭來遮掩您滿臉的青春。要知道現在都什么社會了，買個羅卜您還挑皮毛好的呢，那我找個人聊天我還不找個順眼的？我不確認一下您是女的？...

某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢后…… 伴郎：「你怎一副苦瓜臉？」 新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他本來說不收費的；但又說有人根據新娘的美丑來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。」 伴郎：「那你給多少？」 新郎：「1元……」 伴郎：「那你賺到了ㄚ！哭啥？」 新郎：「可……可是，他竟還找我5毛！」 伴郎：「…………」 徵信社 汗到哪去了 一個地主想克扣小仆人的工錢，但又不好做得太明顯，所以總是想找他的差錯。 一天，小仆人在臥房給地主打扇，地主問：“我身上的汗給你扇到哪去了？” 小仆人知道他又在耍詭計，便指指自己身上說：“瞧！這不都到我身上來了嗎？！” 徵信社 消息 出版商對一位...

“文革”某年，老記者某公，剛從干校回報社。新頭目命令他去采訪 當時紅極一時的博羅縣典型，一位“活學活用”標兵。他抖擻精神上路， 很容易就找到了這位人物。 “請問，你原籍在什么地方?” “我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。” 標兵侃侃而答，記者不得要領，只好再問：“你現在的生活還好吧?” “先天下之憂而憂，后天下之樂而樂。” 記者膛然，不甘心，又問：“你家有幾兄弟?” “全世界受苦人都是我的階級兄弟” 記者落荒而逃” 徵信社 李時珍要今朝來 “文革”某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個“雙突”干部 去接待。代表團團長說：“貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……? 這個干...

文革后期，村里的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好
處。李大爺推辭不掉，遂慢吞吞地說：“要說文革的好處，
那是有。我以前欠下的十屁股債到現在已經還了九屁股啦。”
宣傳員一時不解，問是什么意思。李大爺憤憤地說：“還欠
著一屁股債唄。”
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咸菜太貴

文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米
們，咸菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄。某甲不解，問秘書，秘
書笑而答曰：同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注
意。某甲大悟。
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轉自笑話大全

“女人是最好的寶物”上帝這樣說。
男人信以為真，紛紛墜入愛河中。結了婚的男人這才發現原來寶物也有好壞之分。上帝詭異的一笑，說道：“我是女人呀！”男人眾皆暈倒在婚姻里！
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只限一人

百貨公司中有一臺會自動報體重的電子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨這臺秤了！”
“為什么？它會大聲報出你的體重？”
“不！”胖女士憤怒地說，“它每次都大聲叫，一次只限一人！”
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轉自笑話大全

獵人持獵槍對準頭頂的一只鳥，鳥拉了一泡屎落在他臉上，獵人罵道：出來怎么不穿褲衩！ 徵信 我怎么幫它擦屁股啊 一只鴿子把屎拉到爸爸臉上，爸爸：快拿張紙來！兒子：它飛那么高，我怎么幫它擦屁股啊！ 徵信 我的沒這么扁 司機壓死只狗，然后問農民：這是你的狗嗎？農民看看說：不是我的沒這么扁！ 徵信 見　官 田財主以哄騙主人之罪告了五公一狀。縣官升堂時見五公木頭木腦，像個蠢貨，便說：“今天你若當堂將本官騙了，就赦你無罪。” 五公哭喪著臉說：“老爺，小人一字不識，哪能騙人？只是家中妻子聰明漂亮，常幫我出主意。” 縣官是個老色鬼，馬上傳令帶五公妻子。過了一陣，公差回稟：“老爺，他家只有一個瞎老娘。” 縣官跳起...